Estou triste, sentindo tudo o que não dveria sentir nesse momento solidão, vazio...tenho vontade de ficar no meu quarto bagunçado e escuro o dia todo...e isso não é bom.

Como eu não tenho o dom de ler pensamentos, eu me preocupo somente em ser amigo e não saber quem é inimigo. Pois assim eu consigo apertar a mão de quem me odeia e ajudar a quem não faria por mim o mesmo.

O ridiculo do AMOR é....A gente procura nele uma pureza impossível, uma pureza que está sempre se pondo. A vida veio e me levou com ela. Sorte é se abandonar e aceitar essa vaga ideia de paraiso que nos persegue, bonita e breve, como borboletas que só vivem 24 horas. Morrer não doi.

                                Cazuza.

Imagine a cena...estou deitada embaixo do meu edredon branco com flores amarelas, morrenddo de frio pq a gripe me pegou de jeito...a garganta doi então acho que não somatizei meus medos pq o problema continua, meu nariz escorretanto que coloquei um pedaço de papel higienico na narina esquerda...rs, corpo doendo querendo só cama, mas estou bem...contando os dias pra minha alta, estou com medo de voltar a minha antiga rotina e colocar a perder todo meu esforço nesses 4 meses...mas não quero sofrer por antecedencia.

Ontem consegui perceber o quanto minha mudança foi de dentro pra fora, fui conivada pelo Dr. Sergio pra participar de uma mesa redonda (que é retangular...rs) cujo o tema deste ano é TRANSFORMAÇÕES, sempre tive panico de falar em publico me atrapalhava com as palavras, repetia a mesma coisa varias vezes, não conseguia me expressar e essa uma barreira quase intransponivel pra mim..pq eu precisava me fazer ouvir, precisava me colocar quando fosse preciso. Acordei ontem sem voz somatizei os meus medos talvez, o fato é que tive medo muito medo pq como ouvintes teriam agumas pessoas que já estavam acostumadas a falar pra uma plateia mto maior da que eu tinha na minha frente...apesar do medo estava tranquila...Havia uma reporter de um dos jornais locais fazendo uma entrevista com o Dr Sergio, me convidou pra falar sobre o meu problema e em como o HD tem me ajudado a passar por tudo isso, ai tremi na base...EU DANDO ENTREVISTA? MAS O QUE EU PODERIA FALAR? aceitei dar a entrevista, ñ me recusei a mostrar o rosto (afinal o meu problema tb faz parte do que sou)...correu tdo bem a reporter ate me elogiou disse que me expressava mto bem e que deveria fazer jornaismo kakakakaka, na mesa redonda me vi um pouco em cada depoimento, chorei, chorei, chorei mais do que quaquer um naquele espaço, quando foi a minha vez de dar o meu depoimento...não sabia direito o que dizer, pedi descupas pela rouquidão e por minhas lagrimas precoces, ñ me lembro muito bem o que disse mas pude ver
o Dr. chorando, algumas pessoas bastante emocionadas enquanto falava, e no final vieram me agradecer me dar os parabéns...Hoje eu sei que a mudança do meu comportamento foi de dentro pra fora e estou muito feliz!

Rouca, com o nariz entupido...com o corpo doendo.

Com dor de garganta, febre, nariz entupido e escorrendo, minha cabeça também doi... e meu corpo está mais cansado do que de costume...será GRIPE? ou sintomas da minha RINITE alergica por causa do filhote? Ah! ganhei um cachorrinho ele é LindOOooo e pensa que sou a mãe dele...rs

Hoje eu acordei..
sem nada no estômago, sem nada no coração,
sem ter para onde correr, sem colo,
sem peito, sem ter onde encostar, sem ter quem culpar.
Hoje eu acordei sem ter quem amar, mas aí eu olhei no espelho e vi,
pela primeira vez na vida, a única pessoa que pode realmente me fazer feliz.

(Tati Bernardi)


Lendo isso pude ver o que sempre tentou me dizer...

Estou tendo alta da minha semi internação dia 25, eu nem credito que passei por tudo isso de cabeç erguida claro que não saio "curada" {até porque meu tratamento é longo prazo} mas a minha parte emocional eu consegui recuperar, a base de muito esforço e determinação, pq sair de segunda a sexta todos os dias as 6:30 da manhã pra chegar ao hospital as 7:00 e ficar o dia todo nas atividades até as 15:00 não é facil por mais que pareça ser NÃO É ainda mais qdo esse tempo é utilizado pra tocar "feridas mal curadas", qdo a unica coisa que eu queria era me esconder no quarto escuro e esquecer tdas as minha lembranças tristes da infancia e ao longo desses anos...descobri no meio de tudo isso que sou capaz de superar e fazer coisas que pensei que nunca fosse capaz de fazer...aprendi a confiar mais em mim e mais nas pessoas que estão ao meu redor, aprendi e compreendi melhor o meu transtorno alimentar {eu pensava que sabia tudo que se passava cmg}, fui mais bem preparada pra esse tratamento mais especifico graças a essa semi, vejo que no GRATA a maioria das meninas nem conseguem perceber que estão "doentes" não aceitam suas dificuldades e tb não reconhecem suas pequenas vitorias...eu aos poucos consigo me ver mais forte pra vencer mais esta etapa...
mesmo que isso leve o resto da minha vida...mas eu não vou desistir nem da minha vida e muito menos dos meus objetivos. As vezes é preciso ver o lado bom das coisas até mesmo quando estamos no meio do caos...e se eu consegui tirar alguma coisa boa disso tudo...foi ter conseguido me encontrar de verdade, pude olhar pra dentro de mim e ver o que ñ queria e pude trabalhar isso e aprender formas de mudar...claro que não é um processo
lento e mto doloroso tdos os dias mas só assim sei que vou conseguir evoluir... e me tornar uma pessoa melhor...pq é mto comodo ficar sempre na msm posição pocas pessoas tem coragem de dar o primeiro passo pra mudança qdo o que tem que mudar esta dentro de nós.

Feito um animal selvagem.