Recuperando peso...agônia e culpa voltando...sem muito o que dizer....além do medo e do pânico que estou sentindo desde ontem.

Cansada, morrendo de sono, mergulhada em um tédio sem fim que vem dos ossos e toma conta de todo espaço ao meu redor...

Cansada de tudo...
todos os meus dias parecem iguais.

...eu não sei na verdade quem eu sou...

Acordei sentindo falta de algo que não deveria...algo que não deveria desejar mais.

...Perdida em um mundo que não dá pra entrar....

Hoje o dia foi carregado de varias sensações...que ainda estou refletindo...amanhã volto e escrevo o que consegui perceber e aprender com tudo que aconteceu hoje...mas meu ANJO DA GUARDA entrou em ação novamente.

-Terça dia 18

Dia estranho.

- Segunda dia 17

Dia estranho...sentimentos confusos...visita ao Sta...desenho pintado no muro...borboleta...liberdade...beleza...mistura de sentimentos e sensações dia especial...e muito importante

- Domingo dia 16

Workshop de medicina na USP...ressaca ainda mal curada...12 horas de atividades...parada só pro almoço...AMEI TUDO!! me senti em casa...com mais vontade de ficar bem pra estudar pra alcançar uma coisa que agora cada dia fica mais perto... E EU VOU VENCER!...pequenas coisas por dia...e grandes coisas no final.

-Sábado dia 15
Ressaca do inferno.

Bom vamos lá...resumindo
-Sexta dia 14, dia tenso e pesado...preocupação com o peso afinal era ganhar ou voltar pro inferno, consegui ganhar SUPER 200 gr...pouco? depende o ponto de vista é muito pouco mesmo pra quem precisa ganhar ganhar sei lá uns 10 kilos...mas foi muito pra quem não conseguia comer quase nada mais...foram poucas gramas recuperadas na balança, mas muitos kilos ganhos em qualidade de vida...voltar a me acostumar com coisas simples como sentar em uma mesa de bar e fazer outra coisa além de ficar calculando calorias, se permitir comer...isso mesmo COMER! é um desafio que tendo vencer todos os dias...e que tenho conseguido com muito esforço vencer um pouquinho a cada dia...Bom como consegui me livrar da internação nada melhor que comemorar dançando e bebendo na PERUADA! no começo não queria ir fiquei pensando...pensando, mas como tinha combinado com a Sabrina (meu mais novo anjo da guarda) que iria com ela...fui...E FOI MUITOO LEGAL! claro não foi 100% tive meus momentos em que quis sumir...mas ri, brinquei, dancei, bebi e até fiquei com alguém...tive encontros e desencontros, pedi abraço...abracei...bebi além do que meu corpo suporta hoje...e isso foi muito bom pra que eu "sacar" até onde posso ir...passei mal pq não tinha comido quase nda...mas no final percebi que por alguns instantes a velha Dani voltou e pude me sentir FELIZ!...e só por isso valeu...TUDO VALEU...não mudaria nada...só aproveitaria mais os momentos bons...

Dias sem postar...estou meio estranha...mas volto pra contar o resumo dos ultimos dias.

Não vejo a hora de chegar Sexta!

VOCÊ PRECISA ENGORDAR! Foi mais ou menos isso que minha nutricionista me disse...(ou você engorda ou vai pra internação até ganhar peso) ERA TUDO QUE NÃO QUERIA OUVIR...por mais que saiba que tenho que fazer ainda tenho todo aquele sentimento que me prende a isso aquela sensação de poder, de controle quando estou sem comer...mas agora me veio o medo de uma internação...mas estou me sentindo fraca, sem vontade de fazer muitas coisas...quero passar cada dia mais tempo no quarto escuro...sozinha perdida em meus pensamentos, do que ter que conviver em um ambiente onde tudo que se ouve são palavras agressivas...se preocupam tanto comigo mas não conseguem perceber que assim não me ajudam só atrapalham...mas o fato é que PRECISO ENGOOORDAR e não estou feliz com isso mas tenho PAVOR de uma nova internação integral porque agora tudo vai ficar pior...estou tentando tenho até sexta pra conseguir uma "melhora"...

Estou angustiada demais...preciso escrever, mas ainda estou processando tudo que aconteceu hoje, foram coisas que me afetaram bastante, mas ainda ñ estou bem pra falar...volto depois!

Certas canções que ouço
Cabem tão dentro de mim
Que perguntar carece:
"Como não fui eu que fiz?!"
Certa emoção me alcança
Corta-me a alma sem dor
Certas canções me chegam, ôô
Como se fosse o amor
Contos da água e do fogo
Cacos de vida no chão
Cartas do sonho do povo
E o coração do cantor
Vida e mais vida ou ferida,
Chuva, outono ou mar,
Carvão e giz, abrigo,
Gesto molhado no olhar
Calor, que invade, arde, queima
Encoraja, amor
Que invade, arde, carece de cantar
Calor Que invade, arde, queima
Enconraja, amor
Que invade, arde, carece de cantar...

Sinto que estou recuperando o controle de novo, sei que sou forte, que eu consigo fazer, e isso me dá uma sensação de poder, de controle absoluto...eu quero eu posso eu faço! Me dá prazer quando consigo ver os meus ossinhos, sinto que estou mais leve, mais agil, com mais energia do que antes...AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH! Na contra mão de tudo isso vem a culpa por se sentir bem com isso ter realmente prazer de saber que muitos tentam e poucos conseguem...me sinto mal CULPADA! Sei que quero ficar bem mas não quero perder a unica coisa que tenho...é minha unica cia que me entende, que está comigo o tempo todo que me deixa mais forte ao contrario dos outros que só sabem dizer: COMA! COMA! VOCÊ TEM QUE COMER!
Eu sei o que preciso...........e no momento não é me entupir de um monte de porcaria que só vai me fazer ficar mais ruim............ISSO É LOUCURA! Eu tenho consciencia de tudo que acontece com meu corpo sei onde tudo isso pode me levar.......................MAS COMO CONTER ESSA NECESSIDADE DE ME SENTIR LEVE FEITO AS MINHAS BORBOLETAS? Se alguém souber a resposta me diga por favor. Quero me curar mas não quero ganhar mais peso do que eu já tenho...tenho me sentido em pânico! PÂNICO acho que é a palavra certa pra descrever o medo que eu sinto...eu sou uma contradição a cada pensamento e atitude minha.

Vou gritar tão alto que até você será capaz de me ouvir!

Estou na mesma agonia de sempre...falta de apetite, sem desejo pela comida e isso tem me deixado feliz e triste ao mesmo tempo, feliz pq a minha cobrança com relação a meu peso diminui um pouco e muito triste porque SEI que preciso ganhar peso...mas a ideia ainda é tão apavorante de tenho até um calafrio na alma...não consigo mais ver os alimentos como fonte de vida e de combustivel pro meu corpo, os vejo agora como quilos, como calorias, como meus inimigos e isso é muito triste, porque tenho total consciencia de que eu preciso deles pra me manter respirando, mas a minha mente tem me controlado de uma forma que eu não estou conseguindo lidar...A PIOR COISA DE TUDO ISSO É SE OLHAR NO ESPELHO E NÃO CONSEGUIR SE ENXERGAR, DE VER UMA PESSOA REFLETIDA NO ESPELHO QUE NÃO SOU EU, ninguém nunca vai me entender a não ser que viva o mesmo drama que eu...é muito facil para as pessoas me dizerem COME! comer é um instinto de sobrevivencia humana...mas talvez o que me falte além de fome é ter esse desejo de VIVER de certa forma MORTO em mim...

Eu não sou uma pessoa terminada, eu não quero rótulos nem roteiros prontos, não existe começo nem fim em mim. Eu existo. Não sou produto, sou só coração. Vivo em um meio que me parece eterno. Um meio que me faz escrever, ser e mudar a cada dia. Se eu começasse a escrever minha vida, seria assim: Eu sou reticências. Sou 3 pontinhos. Sou o não-dito. Sou emoção e desejo. Palavras são o meu antídoto. Anti-monotonia, anti mau-humor, anti todo o amor que não há.

Sem vontade de escrever por enquanto!

"O dia mente a cor da noite
E o diamante a cor dos olhos
Os olhos mentem dia e noite a dor da gente

[...]


Enquanto houver você do outro lado
Aqui do outro eu consigo me orientar
A cena repete a cena se inverte
enchendo a minha alma d'aquilo que outrora eu deixei de acreditar"

Não consigo fazer a DROGA! do diario alimentar que a nutricionista me pediu pra fazer, não tenho comido quase nada, o que eu vou escrever? Meu Deus me dê forças pra sair dessa.

Quase dias sem comer arroz e feijão...meu corpo já estava sem energia pra fazer as coisas, consegui comer um pouquinho no jantar...mas não estou me sentindo bem.

Cansada...triste...perdida!