Um novo capitulo se inicia.

Pensei que fosse facil, mas não é

Eu sou uma borboleta, escolhi pousar nas suas mãos por algum tempo, você de proposito tocou as minhas asas mesmo sabendo que minhas asas são seniveis e que eu poderia jamais voar de novo, me feriu propositalmente enquanto estava indefesa na palma da sua mão sem poder voar, mas todo esse tempo que estive ali, quis voar, mas não conseguia toda vez que tentava você segurava as minhas asas, ou eu tinha medo de sair da sua mão, porque apesar de toda a dor que você me causava eu me sentia protegida...mas agora eu não tenho mais medo, nem dor alguma há tempos eu voei olhei pra tras algumas vezes querendo voltar, mas agora vejo um campo lindo e cheio de flores coloridas a minha frente, sei que pra sempre vou sentir o calor das suas mãos nas minhas asas, mas eu não vou voltar pra elas...

É estranho mas nem uma lagrima rolou dos meus olhos...

que coisa

Seja feliz!!!!

Fui sapear o Blog do Dino, eu sempre gostei da forma que ele escreve, sou fã numero 1 ...rs
vi que ele quase não tem escrito o que é uma pena, fui relendo algumas coisas até que li o texto que copiei e colei a seguir, me lembro bem de quando ele escreveu isso, a gente tinha acabado de se conhecer pessoalmente, é incrivel como relendo o texto percebo que ainda continuo a mesma garota, que tem medo de se olhar no espelo como antes, olho mas ainda não me vejo =( pouca coisa mudou nesse sentido, meu gigante ainda dorme, ainda não sei o que fazer pra que ele desperte, não sei se é preciso um grande barulho ou se simplispente um sopro, pra que ele acorde desse sono que as vezes me parece ser eterno

Adormecido
Existe dentro de nós um gigante adormecido.Temos, dormindo lá dentro, um dragão.Um titã se esconde em nosso peito.Dê o nome que quiser, ou todos ao mesmo tempo.Um Gigante Dragão Titânico está abrigado em nosso interior.Esse gigante adormecido é o que somos de verdade. Mas como está adormecido, esquecemos dele. Vez por outra, ele se remexe e nos dá uma sensação de poder, de grandeza, de segurança. Depois se aquieta de novo e em pouco tempo esquecemos novamente.A musa que inspirou minha viagem, alvo do meu encontro, vive esquecida de sua própria grandeza. Eu tento mostrar-lhe um espelho, para que se veja e se admire de si mesma. Ela costuma desviar o olhar, mas ainda vai aprender. Vai descobrir aos poucos seu próprio poder, seu tamanho, a imensidão de sua alma.Vai descobrir que sua grandeza transcende os limites de seu frágil corpo. Vai se descobrir muito mais forte do que imagina. E vai perceber que tudo isso pode acontecer sem barulho, sem propaganda nem estardalhaço. E sem grande esforço.Em vez de mover a praia, leve um punhado de cada vez. Quando se der conta, terá uma montanha!Acorde, Titã, acorde!!!E, como você bem sabe fazer, Carpe Diem!

"e eis que sinto que em breve nos separaremos. minha verdade espantada é que eu sempre estive só de ti e não sabia. agora eu sei : sou só . eu e minha liberdade que não sei usar .grande responsabilidade da solidão .quem não é perdido não conhece a liberdade e não a ama .quanto a mim , assumo a minha solidão.que ás vezes se extasia como diante de fogos de artifícios .sou só e tenho que viver uma certa glória íntima que na solidão pode se tornar dor . e a dor , silêncio .guardo o seu nome em segredo .preciso de segredos para viver ."


Clarice Lispector

Há umas duas noites, tive uma "crise" de choro daquelas que você não consegue parar de chorar, fiquei pensando nas coisas que aconteceram ultimamente, e no que isso poderia se transformar, me deu uma agônia tão grande um desespero, um medo de perder o que nem tenho mais, chorei, chorei, chorei muito, tudo passou pela minha cabeça como um "trailer" de um filme, cada palavra dita, cada gesto feito, cada plano, cada risada, "tudo que um dia já foi o motivo pra tanto misterio e prazer".
Abri a minha gaveta do amario, peguei a blusa branca que usei naquela noite, e pude sentir seu cheiro, não só o cheiro do perfume que espirou em mim, mas o cheiro da sua pele (parece ridiculo mas eu não lavei a blusa ainda), coloquei ela entre os seios senti o seu cheiro e isso me acalmou um pouco, e dormi assim.

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

isso me fez lembrar de uma vez que sai com um carinha que conheci no "mundinho azul", mas especificamente em um inferninho chamado Confissões Sexuais, eu estava deitada na cama ele me olhou e disse "Nossa!! não acredito que estou aqui com você ainda" eu curiosa perguntei pq?
e ele respondeu "pq você é mto bonita", eu não acreditei claro, mas foi bom ouvir...rs

Hoje estava de boa no "bus" tranquila ouvindo música como sempre faço, sentei no primeiro banco do lado esquerdo, estava mexendo no celular respondendo um sms, quando percebi que o mororista estava me encarando, quando olhei pra ele, ele sorriu, até ai tudo bem sorri de volta pensei que estava apenas me comprimentando, mas quando olhei de novo ele sorriu e deu uma piscadinha....hahahahahahaaha fiquei tão sem graça, se fosse bonito não me paquerava...rs.
Engraçado isso porque ando sendo muito paquerada ultimamente, será que é porque não estou com o "core" livre? vai saber mas hoje foi o dia D, fui convidada pra uma "festa" é meio longe, até disse pra pessoa que me convidou que não ia dar pra eu ir porque estava sem grana...rs ouvi um sonoro "não se preocupe com esses detalhes, estou te convidando", fiquei sem graça de novo, mas é sinal que a minha presença é importante..rs.
Fora isso tem um carinha me paquerando no treinamento.
Eu continuo a msm magrela, de jeans e tênis, nada mudou....rs, talvez eu não seja tão sem graça assim, mesmo sem peito e sem bunda eu chamo a atenção...que coisa né.

"Você não merece mesmo assim eu te amo,
Você não merece mesmo assim eu sou maluca por você"

"Expresso a mim e a ti os meus desejos mais ocultos e consigo com as palavras uma orgíaca beleza confusa. Estremeço de prazer por entre a novidade de usar palavras que formam intenso matagal! Luto por conquistar mais profundamente a minha liberdade de sensações e pensamentos, sem nenhum sentido utilitário: sou sozinha, eu e minha liberdade. É tamanha a liberdade que pode escandalizar um primitivo mas sei que não te escandalizas com a plenitude que consigo e que é sem fronteiras perceptíveis. Esta minha capacidade de viver o que é redondo e amplo - cerco-me por plantas carnívoras e animais legendários, tudo banhado pela tosca e esquerda luz de um sexo mítico. Vou adiante de modo intuitivo e sem procurar uma idéia: sou orgânica. E não me indago sobre os meus motivos. Mergulho na quase dor de uma intensa alegria - e para me enfeitar nascem entre os meus cabelos folhas e ramagens."

Clarice Lispector - Água Viva

Perfeita como sempre!!!

Fiquei muito feliz ontem porque a "Di" lembrou de mim (alguém lembra de mim ainda), e trouxe a girafinha de pelucia que ela me prometeu...Girafa Made in Africa...rs, vou mostrar ela aqui quando chegar.
Mas desde já VALEUUUU DIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

Hoje ainda tive febre e a dor de cabeça me enlouqueceu o dia todo novamente.
Por incrivel que pareça ainda não chorei.
Tive minhas primeiras aulas de moto, AI QUE MEDO!, fui muito bem pra uma primeira aula porque eu nem cai, apesar de ter dormido apenas 3 horas na noite anterior consegui prestar a atenção em tudo, (dormi pouco pq fiquei pensando na vida), pensando em tudo que anda acontecendo comigo, tudo isso deve servir pra alguma coisa né, fiquei pensando nos sonhos que deixei de lado, nos meus planos pro futuro a longo prazo e curto prazo também, fiquei pensando em uma coisa que um amigo me disse ele disse "Dani se você não se amar, como quer que alguém te ame?", fiquei pensando e refletindo sobre isso e cheguei a conclusão de que ele está certo.

Que eu tentei sair mas acho que o mundinho azul ainda me quer por lá, porque mesmo excuindo a minha conta meu orkut fake ainda está vivo.
Estranho demais

Eu não sei o que escrever hoje, tive um dia ruim regado a febre alta, dor de cabeça enlouquecedora, treinamento maldito (é eu ainda tive que ir pro trabalho apesar de tudo), percebi que as vezes é muito dificil se fazer entender, e que por mais que você pense que esta certa tem sempre alguém pra te dizer que suas lagrimas e suas angustias são bobagens, percebi também que não importa como você é, você nunca vai ser bom o suficiente, descobri que

ser sincera não basta tem é que saber mentir, saber enganar, tem que ter duas caras pra sobreviver.

Não sou assim e NUNCA VOU SER prefiro MORRER sendo chamada de chorona, infantil e todos aqueles adjetivos que algumas pessoas do mundinho azul (orkut) me deram do que me tornar uma pessoa falsa e mentirosa, não vim ao mundo pra ser só mais uma igual a todas as outras, sou ÚNICA, sou ESPECIAL pras pessoas que me AMAM (a minha avó me ama que eu sei), por falar em mundinho azul eu sai dele finalmente consegui sair, não foi uma saida programada mas sai...

Recadinho pra "mocinha" do mundinho azul,

FALTA DE PESO TEM SOLUÇÃO, AGORA PRA CURAR FEIURA SÓ NASCENDO DE NOVO, e pra ser lembrada pelos outros só por causa de uma bunda prefiro nem ser lembrada. O pior que apesar de ter visto o seu off há tempos eu nem falava de você, vestiu a carapuça mais uma vez de graça.

Ah se eu fosse uma pessoa vingativa....

Ninguém imagina o tamanho da dor que estou carregando

Perdi um pedaço de mim.

Não consigo parar de chorar.

Triste!!! Triste!!! Triste!!! Triste!!!
Triste!!! Triste!!! Triste!!! Triste!!!
Triste!!! Triste!!! Triste!!! Triste!!!
Triste!!! Triste!!! Triste!!! Triste!!!
Triste!!! Triste!!! Triste!!! Triste!!!
Triste!!! Triste!!! Triste!!! Triste!!!
Triste!!! Triste!!! Triste!!! Triste!!!
Triste!!! Triste!!! Triste!!! Triste!!!
Triste!!! Triste!!! Triste!!! Triste!!!
Triste!!! Triste!!! Triste!!! Triste!!!
Triste!!! Triste!!! Triste!!! Triste!!!
Triste!!! Triste!!! Triste!!! Triste!!!
Triste!!! Triste!!! Triste!!! Triste!!!
Triste!!! Triste!!! Triste!!! Triste!!!
Triste!!! Triste!!! Triste!!! Triste!!!

"Eu perco o chão, eu não acho as palavras
Eu ando tão triste, eu ando pela sala
Eu perco a hora, eu chego no fim
Eu deixo a porta aberta
Eu não moro mais em mim
Eu perco a chave de casa
Eu perco o freio
Estou em milhares de cacos, eu estou ao meio
Onde será que você está agora?"

Eu não tenho vergonha do meu sentimento, e nunca vou ter vergonha de dizer que ainda TE AMO!!!

Eu me odeio, porque não consigo te odiar de verdade e nem deixar de te amar.

As vezes tenho raiva de mim, raiva de sentir o que eu sinto, de querer o que eu quero, que acho que nunca vou ter não há um dia que eu não chore por isso, por saber que nada disso importa ou faz difrença pra sua vida.
Em pensar que há um tempo ouvia só coisas boas de ti, coisas que as vezes não queria ouvir, coisas de um futuro bom que nunca chegou, que nunca vai chegar.
Coisas boas demais pra serem minhas.
Sinto tanta falta de ouvir coisas boas, ultimamente só ouço coisas ruins, coisas que ferem como fogo, você me marcou duas vezes uma no amor e outra na dor, me levou ao céu e ao inferno, me faz te amar e te odiar as vezes com a mesma intensidade.
Quanto mais tento te esquecer mais te amo.
Só eu mesmo pra imaginar que você um dia pudesse me amar, quem em sã consciencia ia amar uma pessoa como eu, caipira, ignorante, pobre, sem nivel superior, se um emprego descente, sem nada...pra oferecer além de carinho e amor, ninguém hoje em dia esta interessado nessas coisas, acho que só eu não ligo pra tdo isso, não ligo se é pobre ou rico, se é bonito ou feio, se é gordo ou magro, se fala 5 linguas, se escreve bem ou não. Nunca liguei muito pra essas coisas eu simplismente enxerguei você, vi os seus "defeitos" , e suas qualidades também, e você acho que foi a única pessoa que fez eu gostar de mim do jeito que eu sou, fez com que euvoltasse a me olhar no espelho, fez com que eu quisesse ficar bonita.
Queria me sentir assim de novo, queria voltar a me sentir amada e desejada.




não estou bem hoje.